Psihologie și Psihoterapie

Relațiile și tendința la distanțare sau urmărire

In familiile in care traim exista diverse structuri dominate de aliante, coalitii, iar responsabilitatea noastra este sa căutam triunghiul cheie sau triunghiurile generaționale.
Ca terapeut lucrez să de-triunghiulez acel triunghi, astfel încât oamenii să meargă unu-la-unu sau să încerce să stabilească o relație personală, sa nu fie necesar sa fie altii prezenti, ca sa putem relationa.
DE CE nu mergem unu-la-unu? O explicatie este tocmai prezența acestor tendinte!
Ce înseamna acest lucru in familia ta si a mea?

Este imposibil să ne definim pe NOI fără câmpul experimental al celuilalt.
Este o presupunere de bază a relatiilor – că toți oamenii își doresc apropiere. Ei vor să aparțină undeva, să se potrivească, să fie îngrijiți, să fie acceptați, chiar și cu greșelile lor.
Doi oameni se îndreaptă unul spre celălalt, fără să-și dea seama că apropierea trebuie lucrată și îngrijită.
Cel cu tendinta la urmarire se deplasează spre celălalt, iar celălalt cu tendinta de a se indeparta, se îndepărtează.
Aceste cuvinte descriu tendințe și nu caracteristici fixe de personalitate.
Unul tinde să devină distanțatorul, iar celălalt urmăritorul. În acest mod, cei doi continuă să existe, dar distanța dintre ei rămâne fixă.
Există puține alternative. Dacă cineva trebuie să evite nimicul sau durerea din interiorul lui, trebuie să urmărească să se umple de la ceilalți. Altfel simte că ar muri înăuntru.
Dacă cineva trebuie să-și protejeze spațiul de intruziuni, trebuie să se distanțeze și să trăiască cu singurătatea sa ca distanțator.

Pentru urmăritor, fiecare minut este o oră de dragoste pierdută, o zi este un an și pierderea unui zâmbet nu poate fi niciodată înlocuită.
Persoana care se îndeparteaza este fie idealizată fără vină, fie condamnată fără o explicație plauzibilă.
Daca urăște persoana care se îndepărteaza, confortul cu ea și ușurința conversației sunt eliminate și sunt făcute pur și simplu din toleranță.

Urmăritorul este dependent de urmărire.
Când trandafirii sunt găsiți, spinii dor, sângerarea merge la inimă și ucide chiar și urmărirea reușită. A obține ceea ce dorești este moartea unui vis. Setea este otrava. Incapacitatea de a-și permite timpul pentru a fi insetat este însăși măsura care împiedică plăcerea de a bea. Majoritatea lucrurilor care reușesc sunt mai dulci în așteptarea a ceea ce vor aduce decât în ​​bucuria primirii lor. Urmăritorul vrea ca totul să fie făcut ieri.
De aceea lectia de baza pe care o are de învatat este RABDAREA, iar daca tendinta vine din trauma, sa lucreze pentru vindecarea ei.

Distantatorul crede ca pasarea din mana nu este mai buna decat doua pasari din tufis. El este vrăjit de absență și își iubește mama după ce aceasta nu mai este.
El crede în prietenie, dar nu simte ca o pierde decât după ce aceasta a zburat.
Pierderea arată mai multă valoare decât tandrețea și prezența. Vede frumusețea și tristețea de departe.
Rezerva lui este o pregustare a răcelii și singurătății. El este înțelept doar în izolarea lui. El confundă înțelegerea de sine cu conservarea.
Fiabilitatea înlocuiește devotamentul și conexiunea. El este în conflict continuu cu părțile sociale ale persoanei sale și neagă momentul în care a vrut să cânte, să râdă și să fie vesel. Menționați asta și ar putea avea un „zâmbet ascuns”.
De-a lungul timpului, el vrea să creeze imaginația că alții vor crede că are mai mult talent decât are el în realitate, dar în interior știe că este o fraudă.
Are presimțirea pesimistă că nu va funcționa. Lucrurile se înrăutățesc și leacul devine boală, dar cum să recunoști că cineva are o boală?
El spune: „Sunt aici! Vă rog să mă vedeți, totuși viața trece pe lângă mine”

Avertisment!
Pentru a înțelege conceptul de distanțator și urmăritor, trebuie să-l abordați cu câteva avertismente. Nimeni nu este o rasă pură, iar termenii sunt folosiți pentru a descrie tendința generală a unei persoane.

Cineva poate fi un distanțator în jurul problemei X și un urmăritor în jurul problemei Z.
O mamă se poate bucura de popularitatea fiicei sale, dar poate simti furie dacă rămâne peste noapte la o prietena.
Ceea ce este distanța într-o familie ar putea fi urmărire în altă familie. Nu există judecată de valoare și o poziție nu este mai bună decât cealaltă. Nici nu vorbim despre o etapă de dezvoltare.
A fi un distant sau un urmăritor nu este descriptiv pentru personalitati.
Așa că Freud a vorbit despre furie și sex, Adler despre putere, Erickson despre intimitate. Atentie la etichete, ele neagă sinele, dar sa ne intelegem tendintele si sa lucram cu ele, asa cum cel care are tendinta de a economisi ar fi bine sa faca unele cheltuieli inutile, iar cel care are tendinta de a cheltui ar fi bine sa faca unele economii, pentru a creste empatia unul fata de celalalt.
Atunci totul este evolutiv. Totul este istoric. Toată lumea are părți ale distanțătorului și ale urmăritorului în sine.
Acest lucru are implicații terapeutice importante. O persoană poate fi urmăritorul cu soțul său și distanțatorul cu terapeutul. Un bărbat care se îndepărtează de soție poate fi cel care se deschide în sesiune. Soția care își iubește prietena poate să-și urască soțul.
Întrucât munca inițială în terapia familială este cu urmăritorul, această regulă se referă si la membrul familiei care uneori se poate îndeparta de terapeut.
Urmăritorul este mai neliniştit şi, de obicei, se va schimba primul.
Distanțatorul este mai puțin inconfortabil și va evolua, nu se va schimba activ.

De-a lungul timpului, devine clar că în interiorul fiecărui urmăritor este un distantator, iar în interiorul fiecărui distantator este un urmaritor.
Soțul distanțator tinde să se îndrepte spre soția lui și să o urmărească în timp ce ea se îndepărtează.
Nu au nimic de-a face cu rolurile sexuale, deși femeile tind să fie urmăritoare, iar bărbații tind să fie distanțatori.

Există însă două dimensiuni de mișcare într-o persoană: mișcarea către obiecte și mișcarea către oameni.
Urmăritorul apreciază mișcarea către de oameni, iar mișcarea depărtatorului este către obiecte.

Urmăritorul crede că cea mai scurtă distanță dintre două puncte este o linie dreaptă. El prețuieste onestitatea și adevărul și devine adesea crud și ineficient, daca vede tot mereu îndepartare.
Urmăritorul intră în relații crezând în unire și în dorința de a împărtăși. Când sotia este frustrată de această speranță neîmplinita cu soțul ei, ea se întoarce către copii și devine mai mult mamă decât soție. Acest lucru creeaza triangulatia de care vorbeam initial.

Distanțatorul tinde să se îndepărteze și să iasă. El consideră relația personală ca fiind de dorit, dar periculoasă inconstient. Emoționalitatea îl încurcă și îl sperie. El este vag de multe ori în exprimare.
Cea mai sigură linie dintre două puncte este cea mai lungă. El va renunța la răspunsul direct și va alege ruta cea mai lungă. El va răspunde adesea la o întrebare cu o întrebare. Este atent și protector cu spațiul său. Distanțatorii intră în relații sperând să fie împreună, dar doar uneori, când doresc ei.
Își încurajează soția să aibă lucruri de făcut pentru ea însăși.
La extrem, el este un singuratic.
Frustrat în această speranță de finalizare parțială, el se îndepărtează de toată lumea în sinele său. Viața îi confirmă apoi convingerile că nimic nu ar funcționa cu adevărat oricum. Se retrage în disperare, individualitate și o viață pe jumătate moartă. El trebuie să-și păstreze „Eul” cu orice preț.
El fie va accepta acest lucru „viața este povara mea” și se va închide emoțional, fie va organiza o revoltă.
Revolta poate fi în natura unui divorț, o întrerupere emoțională de la un părinte sau o ceartă și o distanță îngrozitoare față de un copil.
Singur, se simte neapreciat, fără speranță și neputincios, fără valoare, dar nu va admite in exterior acest lucru, va exprima faptul, uneori ca multi oameni au viata mai rea ca a lui.
Obosit de supraresponsabilitate, obosit de dăruire și așteptare, el renunță și începe să se îndepărteze.
Pe măsură ce lucrurile se deteriorează, distanțatorul se scufundă din ce în ce mai adânc în depresiile sale, în negativismul său cu privire la viață și, în eforturile sale de a evita totul, izbucnirile sale de furie devin din ce în ce mai negre.
Daca acceptă că acest lucru se întamplă din frica de apropiere, poate exista un proces vindecator pentru el, care îl ajuta să se întoarcă de la obiecte (munca multa – de multe ori) la oameni.
De la logică și gândire la emotie.
Subresponsabilitatea față de ceilalți devine steagul pe care îl va flutura cel care se distanteaza, o reținere rezonabilă care poartă cu ea zero conexiune, zero dăruire și speranța disperată că cineva, undeva, și-ar dori acel produs.
Cel care ia distanță și cel care urmăreste ajung să se neutralizeze reciproc.
De aceea solutia sa este sa stea fata in fata si sa vorbeasca, sa goleasca sufletul lor unul in fata celuilalt.
Urmaritorul obosit și obosit, încearcă să se schimbe activ, făcând planuri, citind tot ce este scris, încercând noi terapii.
Cel care se distanteaza, este obosit uneori chiar înainte de a se trezi dimineața.
Evită terapia si sfaturile.

Distanțatorul este extrem de sensibil la împins și îi place să creadă că își poate forma propriile planuri pentru lume. Totul este in interiorul capului lui și este o persoană greu de cunoscut.

Urmăritorul se mișcă rapid, se gândește la ziua de azi, spera la mai mult decat i se spune și tinde să fie terapeut de familie sau psihoterapeut si doctor in general.
Distantatorul se mișcă încet și atent, se gândește la viitor și va deveni un analist, un model de paralizie. Vrea sa fie sigur, sa ramană cu ceea ce stie. Vechiul este mai bun decât noul și gânditul mai bine decât emoționalitatea, deoarece se pot cere dovezi. Ele pot fi atât de previzibile și de încredere încât sunt plictisitoare. Timpul este crucial și atent definit.
Principiile încercate de timp capătă o existență sfințită și atunci când nu funcționează. Principiul se ridică deasupra funcției. Par siguri pentru ce sunt. Ei tind să aibă un punct de vedere pe termen lung, pentru totdeauna și într-un viitor care nu vine niciodată.

Concluzia este să folosească timpul în felul lui.
Următorilor le place să își asume o șansă, să încerce noul, să programeze activ schimbarea. Uneori le place schimbarea de dragul ei. Noul este mai bun decât vechiul. Ei clocotesc cu speranță nesfârșită și nerealistă si sunt foarte entuziasti.

Următoritorul are perioade de mare entuziasm, urmate de perioade de cea mai profunda depresie. Este fenomenul spike și wave.
În timp, vârfurile de entuziasm sunt mai greu de atins, iar gropile de întuneric durează mai mult și devin mai adânci daca se întâlnesc cu distanța de prea multe ori.
El tinde la analiză nesfârșită, îngrijorare continuă și preocupare profundă pentru orice și orice.
Pentru el, cel mai rău rezultat este să nu obțină nicio reacție. Adesea ei vor provoca pur și simplu pentru a verifica dacă cealaltă persoană este în viață. Această tendință de a se confrunta duce la analiza celorlalți și la evitarea „ceea ce simt despre mine”.

Distantatorul duce o viata cu un ritm plat de multe ori.
Uneori, el nu este total conștient de propriile sentimente și gânduri. Promite atât de multe si ofera atât de puțin din propria sa persoană altora.

Însăși logica și controlul lui provoacă izbucniri de emoționalitate în celălalt – izbucniri cărora îi este atât de greu să le facă față. Fără celălalt, el ar fi pierdut. El prinde viață doar atunci când se teme să-l piardă pe urmăritor. Pentru suișurile, coborâșurile și emoțiile vieții, el depinde de a fi în asociere cu un urmăritor entuziast. Este de mirare că vârful și valul urmăritorului se întâlnesc cu planeitatea distanțatorului?

Urmăritorul încearcă să exprime amărăciunea că nu a primit dragostea de la cealaltă persoană. Acesta este si un mod de a evita golul emoțional care se află adânc în sufletul lui.

Distanțatorii își protejează propriul spațiu, conștienți semi-acut de propriul gol, dar niciodată nu îl experimentează cu adevărat, deoarece sunt înconjurați de urmăritori. Ei se tăvălesc în aceste sentimente și așteaptă puțin sau nimic din viața lor. Încurcându-se în interiorul depresiei lor, ei încă mai au speranța că un urmăritor îi va salva, dacă urmăritorul ar face ceea ce ar trebui. În terapie, dacă îi complimentezi cu privire la cât de departe s-au mutat, ei vor nega că s-au schimbat de când nu au vrut să se schimbe. Ei determină ce este schimbare și ce nu este schimbare.
Adesea îsi spune: „Nimeni nu mă iubește. Sunt un nimic, dar nu pot spune nimănui.”
Urmăritorii caută și iubesc soluții. Nu există nicio problemă fără o soluție finală. Orice reacție este mai bună decât deloc. Este mai bine să te lupți decât să fii ignorat. Sunt activi și doresc soluții imediat. Sunt deschiși, atrăgătoari, atractivi.

Distanța și urmărirea au relevanță clinică deoarece sunt termeni care implică mișcare. Ele depășesc percepția și indică cine trebuie să se îndrepte spre sau să se îndepărteze de ce. Dacă cineva urmărește și nu funcționează, atunci trebuie să se distanțeze.
Dacă un soț urmărește un copil cu probleme sau un soț care se distanță, atunci trebuie să învețe să le dea spatiu.
La începutul terapiei, aceste informatii descriptive sunt folosite la nivel global pentru a descrie principalele tendințe ale indivizilor din familie.
Femeile tind să fie urmăritori verbali, iar bărbații tind să fie urmăritori sexuali. Un tată poate să fie distant și să ignore semnificația ca fiul său să fie izolat social, dar să urmărească și să fie supărat atunci când fiul eșuează la școală.

Nu încercați sa cautati o vină.
Sunt necesare grade extreme de răbdare, sa intelegem ca ambele tendinte sunt efectul ranilor emotionale si traumei, plus este si un comportament invatat in relatie cu persoanele de atasament si autoritate.
Daca incercam urmatoarea dinamica, pe măsură ce urmăritorul se retrage de la obiectul iubirii, sufocării sau cuceririi sale, el intră într-o stare de gol în interiorul lui. El are sentimente că nu este iubit, dorit, util și nu se potrivește. Atunci distanțatorul simte ușurare și, în cele din urmă, simte că îi este dor de el.
Dacă acest lucru nu se întâmplă, fie retragerea nu este suficientă, fie sistemul emoțional dintre cei doi este mort operațional. Odată cu apariția unei astfel de mișcări, tensiunea crește în sistemul familial, cu perturbări între soț și soție, părinte și copil. Conform principiului homeostaziei, se depun eforturi pentru a restabili echilibrul disfuncțional anterior și triunghiurile reapar peste tot. Copiii acţionează şi problemele conjugale sunt distrase în probleme triunghiulare centrate pe copil.
Una dintre funcțiile utile ale terapeutului este să poată prezice aceste evenimente familiei, să le pună în perspectivă, să le eticheteze ca fiind evoluția naturală și nu patologică a schimbării și să țină familia prin ele.
În cele din urmă, când urmăritorul se retrage, el trebuie să fie îndreptat către cineva. Această direcție este în interiorul lui, sa adreseze acele sentimente dureroase și înapoi către părintele de care era mai îndepărtat.
Dacă acel părinte nu este în viață, atunci ea este direcționată către părintele de care era prea aproape, cu scopul de a separa acea relație.

In procesul terapeutic un distanțator va tinde să nege schimbarea, deoarece simte că orice schimbare vine oricum din capul lui. Nu-i cereți un raport de progres despre sine, deoarece va nega. El va evolua spontan pe măsură ce urmăritorul se va schimba. În timpul procesului de terapie, distanțatorului va tinde să-i placă această abordare, dar urmăritorul se va enerva pe terapeut. Va rog sa intelegeti.

Pentru a preveni deteriorarea unei astfel de mișcări într-un joc sau o manipulare, trebuie să se concentreze asupra interiorului fiecărui membru al celor doi, pe măsură ce se îndreaptă unul spre celălalt și se îndepărtează unul de celălalt.
Distanțatorul trebuie să învețe să vorbească despre fricile lui, despre dificultatea lui de a dărui, despre lipsa de speranță pe care alții i-o vor oferi cu adevărat. Este teribil de dezamăgit de părintele de care s-a simțit aproape sau de care și-a dorit să se simtă aproape.
Urmăritorul trebuie să învețe să scadă așteptările de la ceilalti, să ofere fără să primească.

Ambii trebuie să învețe că sunt două boabe de mazăre într-o păstaie, deși nu pare să fie așa. Amândoi ar trebui să se lase unul pe altul în pace pentru a fi ei înșiși.
Distanțatorilor le este usor sa stea departe de triunghiuri. Ei iubesc pacea, deși unii vor duce război pentru ea. Înclinația lor naturală este să lase totul în pace. Ei văd clar, dar nu se mișcă. Următoritorilor le place să-si pună nasul în orice și iubesc conflictul triunghiurilor. Ei sar în fiecare spațiu gol și îl umplu cu emoționalitatea lor.

Am descris toate acestea pentru a ne intelege unii pe ceilalti, pentru a remite judecarea reciproca si a învata sa stam cu interiorul nostru si sa ținem spatiu si pentru ceilalti.

Închei cu o fraza initiala – Este o presupunere de bază a relatiilor că toți oamenii își doresc apropiere. Ei vor să aparțină undeva, să se potrivească, să fie îngrijiți, să fie acceptați, chiar și cu greșelile lor.
Doi oameni se îndreaptă unul spre celălalt, fără să-și dea seama că apropierea trebuie lucrată și îngrijită.

 

Timp bun!
Cu drag, psih. Stela Manda

Articole similare

Psihologie și Psihoterapie

În acest mediu incert se stârnesc multe temeri.
Noi suntem aici pentru a fi alături de oameni.

Contactați-ne acum pentru a programa o ședință online!